samantha20

Jeudi 10 novembre 2005

Une présentation s'impose : 90/60/90

Bonjour à tous et à toutes (j'espère, dans un grand élan narcissique, que vous ètes nombreux...)

Je m'apelle Samantha, pas Fox bien sûr, je dois avoir 5 kilos de masse mamaire en moins, désolé pour les amateurs...

Je me suis toujours moquée des gens qui écrivaient des blogs : "bonjour, aujourd'hui mon chat a vomi son repas, je me sens perdue..." et pourtant me voilà en train d'en créer un.

"Pourquoi ?" me direz-vous, si vous suivez... Parce que j'ai beaucoup de temps, eh oui, les aléas de la grande école, et parce que j'ai un goût tout particulier pour la critique. Pas la critique constructive, celle qui sert à quelque chose, mais plutôt la critique bête et marrante, divertissante tout au plus. J'aime aussi beaucoup "m'auto- charrier", comme ça, tout le monde y trouve son compte...

Sur mon petit bout de page web, j'aimerais faire partager ma vision des choses, que ce soit dans le domaine politique (je sais ça fait chier tout le monde...), dans le domaine littéraire ou bien dans le domaine privé... (Samantha, 1ère conseillère pour les couples en détresse).

Voilà, pour d'autres détails croustillants sur ma vie sexuelle, rendez-vous au prochain article !

Et vive la publicité mensongère !

Par Samantha
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Jeudi 10 novembre 2005

Sciences-Po : une formation pluridisciplinaire et professionnalisante :-)

Voici mon 1er vrai article, j'en suis toute émue...

Aujourd'hui je vais vous parler de ma chère et tendre école.

AVIS A TOUS CEUX QUI SOUHAITERAIS INTEGRER SCIENCES-PO :

C'est effectivement un bon souhait. Réalisable en plus pour une fois (moyennant un petit extra pour le Directeur, allant du chèque simple au paiement d'une nouvelle coupe de cheveux. Qui a dit qu'il fallait lui payer des implants ????)

Pour connaître les détails de l'opération, adressez-vous à moi directement par mail où en ajoutant un commentaire. Si tout le monde savez que c'est tout à fait faisable, ça perdrait tout son charme ! (et son PRESTIGE, à prononcer avec une pointe de snobisme s'il vous plait, vous voulez devenir l'Elite de la Nation oui ou non ?)

Tant que j'y pense : JE VENDS MES COURS DE PREPARATION AU CONCOURS DE SCIENCES-PO AINSI QUE TOUS LES LIVRES SUPERS INTERESSANTS QUE JE N'AI JAMAIS OUVERTS à un prix follement déraisonnable.

Mais revenons à nos moutons : que valents les enseignements à Sciences-Po ?

En professionnelle de la critique non-constructive, voilà ce que j'en retiendrais :

--- > Dominique Strauss Kahn en professeur d'Economie, ça fait toujours bien. En réalité, il est moins séduisant que dans les émissions de Mazerolles. (Comment ça, je suis la seule à le trouver séduisant dans les émissions de Mazerolles ? )

--- > Ne croyez pas que vous allez avoir des VIP à tous les cours, ça c'est juste la façade alléchante de l'édifice, en fait vous devrez choisir une star parmis la liste innombrables des intervenants mais ne dénigrez pas les petits inconnus, ils ne sont pas mal du tout (voir plus séduisants que DSK et avec 30 ans de moins, à méditer)

--- > Certains grands blasés vous diront que les cours ont l'air alléchants mais qu'ils ne le sont pas. Je suis encore qu'une pauvre idéaliste et je les trouve très bien pour ma part. Surtout les cours d'anglais, on dessine des comics et on crée des pièces de théatre, et les cours d'espagnol parce qu'on y fait connaissance...

Enfin 18 heures de cours par semaine pour les plus malchanceux, ce n'est pas négligeable... C'est toujours plus qu'à HEC.

Pour ce qui est de l'ambiance : le mélange entre la communauté bourgeoise "Charles-Henriesque" poussée par Papa et la communauté issue de ZEP vaut le détour. (Notez tout de même que ces deux catégories sont minoritaires.) La communauté des fils de prof est aussi très bien représenté, elle d'ailleurs en mal de dissertation est à tendance à regretter la Prépa, Havre de travail et de culture. La majorité des gens sont comme moi, des individus tristement "normaux". N'oublions pas le fan club de Sarkozy (attention ! Demandez les photos en exclus d' Anne Fulda ), et les socialistes acharnés et vous aurez un petit panorama de la population. Certains aiment rire, peu sont aussi prétentieux qu'on le dit.

Si vous avez d'autres questions sur cette noble et belle institution, n'hésitez pas.

Dans l'attente de vos commentaires, bons ou mauvais (pitié ne soyez pas méchant s avec un novice, naïve et hyper sensible comme moi)

PS : je réclame votre indulgence en ce qui concerne l'orthographe...

Par Samantha
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Dimanche 13 novembre 2005

Sortir à Paris

Combien de fois avons-nous voulu trouver un endroit sympa pour échapper à la routine quotidienne ?
Où aller pour un 1er rencard réussi ? Quel est le meilleur pub pour se retrouver entre amis ?

Ici, vous ne trouverez que des adresses marrantes à Paris, pour passer un moment dans un cadre original et convivial...

---- > En couple :

Restaurant, Sur un arbre perché : à deux, vous mangerez lové dans de petites balançoires accrochées au plafond dans un cadre romantique et enfantin. La lumière est tamisée (donc très pratique si une ribambelle de points noir vienne juste de se pointer !) les toilettes sont grands et très bien décorés (mais non je ne sous-entend rien !) avec pétales de roses et même petits fauteuils en tissus pour les visiteurs. A plusieurs, vous mangerez dans de petits cabanons en bois pour 6 personnes, sur de grands coussins moelleux. La carte est variée et originale, bref un régal ! Les prix sont très corrects. Et non, je ne suis même pas payée pour dire ça, si c'est pas malheureux ! (adresse : rue du quatre septembre, République)

Restaurant/Bar Le Pub Saint-Germain : encore une fois l'ambiance est tamisée, et le petit plus de cet endroit, c'est la musique... Entre Marvin Gaye (Sexual Healing) et Peggy Lee (Fever) qu'est ce qui convient le mieux à un premier rencard avec espoir de chope et plus si affinités à la fin ! Les prix sont un peu élevés (rien de fou, le plat est aux alentours de 20 euros) mais au moins vous aurez le popotin confortablement enfonçé dans de grand fauteuil en cuir

Restaurant La Romantica : On monte en grade avec ce restaurant italien semi-gastronomique (là aussi on ne s'affole pas sur les prix, ça ne dépasse pas les 22 euros, je suis étudiante moi aussi !) Devant vous, le chef cuisiner fait flamber vos pâtes dans une meule de parmesan énorme, ce qui leur donne un petit goût fumé particulièrement exquis (ce dernier mot est à prononcer avec le ptit doigt relevé et la bouche pincée bien sûr) si avec ça vous ne chopez pas à la sortie, je ne peux plus rien pour vous. (adresse : vers la place Clichy, entre deux kebabs)

---- > Pour déconner entre amis :

Urgence Bar : cet endroit est exceptionnel et complètement décalé. Je le conseille à tous les gens en mal de vraie bonne soirée. Dans un décor assez spécial, des serveurs habillés en infirmier, en docteur ou en pompier vous propose des coktails aux noms improbable (laxatif, suppositoire, lavement...) dans des tubes à essai où des biberons. Le samedi soir, il y a egalement la possibilité d'avoir un karaoké, mais depuis que j'ai chanté "I'm so excited" avec ma voix de casserole je crois qu'il font passer un petit test avant de vous lacher le micro ;-) A chaque soirée correspond un style musical différent. Lorsque j'y suis allé la dernière fois, c'était ambiance orientale, tout le monde dansait sur les chaises et les tables... la température a très vite grimpée (adresse : rue Mr Le Prince)

L'Apparement Café : Dans un décor digne du Central Perk (canapés piqués dans les salons de vos grand-mères, en velours dépareillé) venez joué au taboo, à action où vérité, ou encore au cluedo entre amis. Entre potes qui se connaissent bien le fou rire est garantie et pour se raprocher de certaines personnes... hmm il n'y a pas mieux non plus ! Je garantie une soirée très animée et très agréable. On peut aussi y manger en créant sa propre salade. (adresse : près du marais, dans une rue pomée qui prolonge la rue Perché)

Voilà mes adresses favorites. N'hésitez pas à me demander des précisions...
Evidemment cette liste est loin d'être exhaustive mais d'après moi c'est un vrai top 5 des endroits les plus sympathiques de la capitale selon l'ambiance recherchée.

OFFRE SATISFAIT OU REMBOURSE : si vous n'avez pas aimé la soirée que vous avez passé après avoir suivi mes conseils, je m'engage à me rattraper en vous organisant moi même, une soirée en très bonne compagnie !

Par Samantha
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Lundi 14 novembre 2005

La crise des Banlieues

Retour sur l'émission Riposte d'hier aprés-midi sur France 5 (Comme quoi, on peut avoir moins de 50 ans et regarder de temps en temps cette chaîne, et pas seulement pour trouver le sommeil !)

1 ) D'abord je voudrais faire part de ma très grande indignation :
De quel droit se permet-on d'inviter un homme tel que Tariq Ramadan sur une chaîne du service publique ? La réponse est bête : en évoquant le droit d'expression. Mince pourquoi n'y avais-je pas penser plus tôt...
Je m'en fous, ce toute façon je suis sur mon blog et j'ai le droit de dire que ça m'indigne si je veux.

Cet homme est une blague à lui tout seul ! D'apparence charmante... (en toute objectivité, s'il n'était pas si fourbe j'en ferais bien mon casse-croute) et aux opinions extrêmistes divinement bien dissimulées derrière une couche de démagogie et de bonne manière (un peu comme un étudiant de science-po qui aurait des idées). Rapellons que cet homme à fait la préface d'un livre qui traitait de l'obligation de frapper sa femme dans l'Islam. Celui-ci soutenait l'idée que l'on pouvait la frapper, mais attention, uniquement si elle le méritait... Quelle bonté ! Dans une émission "bien" connu, présentée par Ardisson, celui-ci demande à Tariq Ramadan s'il peut dire clairement "Oui, je suis contre la lapidation". Après de multiples détours, l'homme a été incapable de l'affirmer.

2 ) Quelle fourberie de mettre face à face un homme tel que Tariq Ramadan et un philosophe tel qu'Alain Finkielkraut !
Tout d'abord cela les place sur un pied d'égalité, or un extrémiste ne devrait pas jouir de la même crédibilité qu'un philosphe reconnu. Qui plus est, Alain Finkielkraut, du point de vu de l'image, c'est juste l'opposé de l'autre abruti. Admettons-le : il est moche, où plutôt "il a un physique un peu ingrat" il se laisse pousser les ongles de l'auriculaire, ce qui est tout simplement abominable, il a toujours des tâches d'encre sur les mains et un peu de bave aux commissures des lèvres.
Or c'est triste à dire, mais l'image joue enormément. Qui aura-ton envie d'écouter : le mec jeune et mignon ou l'autre qui à des cheveux blanc et l'air un peu crado ?
La façon de parler aussi est très différente : alors que l'un manie avec aisance l'art oratoire, interpelle son public et sait se faire comprendre de lui, l'autre, en tant que philosophe a beaucoup de mal à vulgariser son propos et passe donc pour un vieil intellectuel ennuyeux et incompréhensible. Alors que le premier déguise son propos pour le rendre acceptable à celui qui ne creuse pas, l'autre utilise des termes barbares pour dire des choses qui sont en fait très vraies mais qui passent pour absurde pour ceux qui ne les comprennent pas.

Pour finir : le débat qui devait permettre de comprendre un peu mieux la crise des banlieues a été un véritable fiasco car il a donné libre cours aux passions. La question est devenue : pensez-vous que les jeunes maghrébins qui commettent les émeutes (Oh Malheur ! Le mot est prononcé.... L'expression en vogue actuellement chez nos chers politiciens est "jeune issus de minorités visibles" je me demande bien si c'est plus élogieux...!) ont une vraie revendication politique derrière, en d'autres termes doit-on les punir où les écouter.

Voilà où on arrive. On donne des justifications à des actes qui n'en ont AUCUNE. Ces jeunes sont mineurs pour 80% d'entre-eux et n'ont absolument pas la conscience politique que les médias leur prêtent. Si "nique la police" est une revendication légitime... TOUT FOUT LE CAMPS.
Je précise que je ne dénie absolument pas le fait qu'il y ait un véritable problème dans ces banlieues, que l'égalité des chances n'est pas effective. Mais c'est un autre problème qu'il faut régler après avoir puni les vandales.

Par Samantha
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Mercredi 16 novembre 2005

Télévision : des programmes à notre image ?

Je réfléchissais à un article sur mon incroyable journée lorsque mon regard rencontra celui de Julien Courbet ( à la télévision ) présentant une émission sur le sommeil. Etant une dormeuse invétérée le week end et une insomniaque la semaine je me dis :"tiens, pourquoi pas ?" sous-entendu "ce doit-être une pure merde mais laissons sa chance au produit". En réalité je n'ai pas tenu plus de... (coup d'oeil à ma montre) 13 minutes 25 secondes. hmmm pas mal quand même.

Ne pouvant retenir mon indignation devant tant de connerie, j'ai couru devant mon ordinateur (j'espère que vous visualisez bien la scène, au ralenti et en maillot rouge comme dans Alerte à Malibu avec les nibards qui se balançent au gré du vent, à la seule exception près que je suis habillée et que je n'ai pas de nibard) afin de vous la faire partager.

Aviez - vous déjà remarqué à quel point la télévision (ou plutôt les boîtes de prod.) utilisait la misère des gens pour faire de l'audience ?
Dans la rubrique "faire honte aux pauvres personnes qui font marcher l'émission" on pourrait citer en premier lieu "C'est du propre" la nouvelle chiasse de M6. Des célibataires endurcis pour la plupart nous montre l'état de délabrement de leur appartement entre trace de merde sur la cuvette des WC, et moisi autour du lavabo... Sans parler des petites crottes du chat qui forme un véritable jeu de piste sur le parquet. On apelle à la rescousse deux espèces de grandes bourgeoises hautaines avec des airs coincés, qui sont en fait des femmes de ménages (en tailleur Chanel et chignon banane s'il vous plait !) et qui vont passer la journées à genou pour bouffer la poussière. Charmant !

La question est : Peut-on tomber plus bas ? Dans la bêtise, c'est difficile. Mais d'autres domaines sont à explorer : Les frontières de la morale ont-elles étaient assez repoussées avec des émissions telles que "l'île de la tentation ?" Et puis finalement la morale à quoi ça sert ? pff c'est bidon ce genre de truc, rien qu'à l'entendre ce mot "MORALE" on a comme une chappe de plomb qui s'abat sur nos épaules... C'est quand même une des choses qui fait que nous sommes des Hommes.

L'autre question que je me pose est la suivante : si les émissions de ce genre florissent, c'est certainement qu'elles arrivent à assurer un minimum d'audience. Et là, j'ai un peu honte. Je me sens responsable finalement : ces émissions à la con, je les ai regardées, je les regarderais peut-être encore (si je n'ai rien d'autre à faire et que je me retrouve au lit avec 40 de fièvre, incapable de bouger un doigt pour changer de chaîne; rrrrrgh c'est difficiiiiiiiiiile, au secouuuuuuuuuuurs ! Oh ! Y a le nouveau Bachelor ! Il est pas mal quand même... Comment ça, c'est la 3e fille qui passe à la casserole ?) Tout ça, c'est pas un peu de notre faute ?

Par Samantha
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Jeudi 17 novembre 2005

VICTIME D'UNE METRO - PERVERSION

    J'attendais patiemment le métro (station Jussieu, si mes adorateurs essaient de me retrouver) lorsque je surpris une feuille de papier en train de me faire de l'oeil sur un siège non loin. Je regarde à gauche, puis à droite : rien. Je m'approche de cette feuille, devine qu'il s'agit d'un article de journal photocopié dont le titre m'interpelle :" L'arabe force les portes du sixième " glurp... Etrange...

       Dans un sursaut de courage je m'empare de la feuille, (en veillant bien à ce que personne ne me voit) et je lus avidement. Le germe du soupçon qui naissait en moi s'est confirmé : je tenais entre les mains un pamphlet extrémiste de plusieurs pages, directement extrait de la feuille de choux la plus raciste qui soit, Minute. Ce pamphlet se composait de plusieurs articles, le premier s'insurgeait de la probable introduction de la langue arabe en deuxième langue dans un collège de Grigny, ce qui se transformerait certainement en cours d'introduction au Coran (je m'interroge... je me renseigne, l'information est fausse). Le second article crie à " l' islamisation du Louvre"

        Aprés cette lecture ulcérée, je suis persuadée que ces articles n'ont pas été laissé sur ce siège par hasard. Je me demande si l'homme (ou la femme ?) qui les a déposés est là, en train de me regarder lire, secouer la tête devant ce ramassis de connerie. Cette personne doit sûrement se dire qu'elle n'a pas eu de chance, je suis italienne mais j'ai une tête d'arabe, elle n'a pas réussi à choper le bon public. Et là, soudain je suis contente. Ces articles, c'est moi qui les ai lu, et je suis capable d'avoir du recul, je ne rentre pas dans le jeu de la haine. J'imagine pourtant tous les dégâts qu'ils auraient pu faire, ces putains d'articles dans les mains de quelqu'un d'un peu plus naïf, dans les mains de quelqu'un qui a besoin de trouver une raison à sa détresse du moment. C'est humain après tout. Alors je m'applique, je les déchire méticuleusement, un par un, en très petits morceaux et je les jette dans la poubelle la plus proche (hé hé, je suis citoyenne quand même !) hmm qu'est ce que j'aimerais que la personne qui a déposé sa petite merde en paquet regarde ce que j'en fais... Mais il n'y a plus personne sur le quai.

Je prends le métro et rentre chez moi, assez troublée, en me demandant à qui je vais pouvoir tout raconter ;-) depuis qu'un prince d'Arabie Saoudite a proposé de financer une partie du LOuvre qui serait consacré à l'art oriental. Enfin le troisième article parle des homosexuels, je n'ai pas tout saisi, il était coupé en deux... Mais le dessin qui l'illustrait m'a fait froid dans le dos. Il m'a rappelé les dessins du "JUif au nez crochu" des années 1940, le coup de crayon, la longueur des traits, tout était semblable...

Par Samantha
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Dimanche 20 novembre 2005

Qu'est ce que SEX AND THE CITY sans sexe ?

Comme tous les vendredi soirs, toute la famille est réunie dans l'attente des 3 épisodes hebdomadaires de sex and the city. Ne me dites pas que vous aussi vous trouvez curieux de regarder ce genre de série en famille... C'est pourtant bien le cas, n'ayant qu'une seule télé dans la maison et mon cher père étant très curieux de surveiller de près tout ce que regarde ses filles, nous nous retrouvons tous les 6 (mes trois soeurs et moi, ma mère et mon père) à regarder des obsénités en famille. glurp.

       Pour autant que je sache, chacun y trouve son compte. Mes soeurs et moi nous délectons des histoires de Samantha, pas moi bien sûr, celles qui fait des galipettes incroyables à chaque épisode, et nous donne envie de recommencer avec nos amoureux respectifs. Nous nous inspirons également des tenues farfelues de Carrie Bradshaw, tout en rêvant secrétement de faire le même boulot que Miranda et d'avoir une maison aussi belle que Charlotte. En deux mots, cela nous permets de vivre notre vie avec un brun de fantaisie en plus. Quant à nos parents... Derrière leurs airs outrés, je ne cessais de me demander ce qui pouvait bien les attirer, jusqu'à ce fameux vendredi...

       Vendredi dernier donc, nous avons patiemment regardés tous les épisodes de sex and the city, en famille et... à notre grande surprise et en ce qui concerne mes soeurs et moi, à notre grand soulagement, il n'y a eu aucune scène de sexe ! Je dis "à notre grand soulagement" car vous ne pouvez imaginer à quel point nous étions mal à l'aise d'assister avec nos parents à une scène torride, avec cris et remarques suggestives à l'appui. En revanche, ma mère fut extrêment déçue... "Mais il ne s'est rien passé ce soir ! J'aurais mieux fait d'aller me coucher, moi."
Maman ????? "Ben oui, arrêtez de faire vos chochottes, c'était vraiment très soft ce soir !" Et mon père de confirmer.

       Evidemment Samantha était tombé amoureuse, elle était donc beaucoup moins "chaude" Charlotte avait divorcé, et Carry n'avait même pas réussi à se faire Big... Seule Miranda, enceinte jusqu'au dent avait réussi à convaincre son ex de la soulager un peu. Mais de l'avis de toute la famille, cette fille était vraiment un remède contre l'amour, "un petit cochon suintant" avait même dit mon père. Alors que moi et mes soeurs étions satisfaite de l'entrée de carrie dans le monde de vogue, mes parents avaient besoin de quelque chose de plus...

       Et ce genre de révélation peut chambouler toute l'image que vous vous étiez faite de vos parents. Moi qui croyait qu'ils s'étaient arrêté de faire l'amour après ma naissance, que leur libido avait dépéri depuis 20 ans et que regarder de petites scènes coquienes étaient bien la dernière chose dont ils avaient besoin... Oui, je sais, c'est un peu naïf comme façon de voir les choses. Mais ne me dites pas que vous ne vous ètes jamais posé des questions sur la vie sexuelle de vos parents. Et s'ils en ont vraiment une, quel est leur secret pour être aussi discret ???

Par Samantha
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Lundi 21 novembre 2005

Ah ! La jeunesse d'aujourd'hui !

J'observe un peu le petit monde qui m'entoure et je me pose de plus en plus de questions... Bizarre, ca ne m'arrivait pas tellement avant. Bref.

Je promène donc mes petits seins dans ce monde, et je me dis que peut-être, moi, Samantha, je ne suis pas tout à fait normale, si tant est que cela ait un sens. Je viens de sortir d'un déjeuner entre "camarades" un homme, somme toute convenable (23 ans, école d'ingénieur, aïe ça coince), et 2 filles (même âge, grande école) qui m'ont ouvert les yeux sur la jeunesse d'aujourd'hui (et moi je suis quoi alors ??? une vieille ???)

- Si tu ne bois pas comme un trou à toutes les soirées au point d'oublier ceux avec lesquels tu couches, au point même d'oublier que tu as couché avec quelqu'un...

- Si tu ne fumes pas comme un toxico pour les mêmes raisons que citées précédemment

- Si tu ne t'accordes qu'un seul partenaire même lors de week end exceptionnel (comprenait par là, si tu es maquée même lors des week end d'intégration)

------> C'est que tu dois certainement te faire énormément chier dans la vie, et que l'on ne peut pas s'amuser avec toi.

le jeune ingénieur concluant de la façon suivante : "hmm puisque que nous ne pouvons rien faire ensemble, autant que j'efface ton numéro de mon portable..." (goujat !)
humm humm Bonne initiative en effet, je n'osais te le suggérer !

Là je me dis que je suis quand même bien contente de sortir avec un mec normal... Quoique je commence à avoir des doutes... J'en parle autour de moi, je me renseigne

- Dis donc Marie, toi aussi tu bois comme un trou pendant les soirées ? Tu t'es fait combien de mecs ? Quoi 5 !!! Tu ne te souviens même plus de leur prénom ? Mais t'es même pas très jolie ! Ah c'était dans le noir... Tu ne sais même pas si tu les reconnaitrais. Faut s'amuser t'as raison

- Et toi Maxou ? Comment ça t'es plus puceau depuis le WEI ! Bravo j'étais pas au courant... Faut un début à tout, je suis d'accord.

- Ah ! Martin, toi t'es un gars sérieux, alors c'était comment ce week end ? T'as vomi dans le car ? Bah c'est pas grave ça...

Enfin...
J'aurais bien aimé y allé moi à ce Week end d'intégration... Je suis déjà prise, mais ça m'aurait fait une belle expérience sociologique... Je ne ferais que citer l'un des participants de cette aventure qui en a relaté les faits "des animaux, tous des animaux" (il a oublié d'ajouter "moi y compris"...)

Je me sens quand même vieille tout à coup. Et pourtant je n'ai nullement l'impression de me faire chier dans la vie, bien au contraire. Ne pas boire me permet au moins de rester consciente de tous les bons moments de la soirée et d'éviter les mauvais (oups, comment tu t'apelles au fait ? Mon string est coincé dans la poche arrière de ton jean, c'est comme ça que je t'ai reconnu ;-))
Qui plus est, le fait de se consacrer à un seul homme n'est pas déplaisant... quand celui-ci sait s'y prendre !

Dites moi que je ne suis pas la seule à le penser !!!!

Par Samantha
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Lundi 28 novembre 2005

Le bonheur en 3 leçons

Il y a certains jour où tout parait gris, la pluie entre dans vos converses, se faufile le long de votre cou, vicieuse qu'elle est. Vous arrivez sur un quai pile au moment où le train démarre, et sur l'escalator, une vieille refuse de se mettre sur le côté. Certains jours, vos poings se serrent dans votre manteau, mais d'autres jours, même pluie glissante et visqueuse, même métro qui part trop tôt, même vieille qui marche à deux à l'heure et pourtant vous êtes heureux. Pourquoi ?

Pourquoi ? (Je dis ça, mais si ca se trouve ça n'arrive qu'à moi, lunatique comme je suis...)

Ainsi, il y a des jours, comme hier et comme aujourd'hui, qui font que l'on se sent heureux, que l'on se sent vivre.

------ > Quel en est la recette ? Si quelqu'un la connait, qu'il la mette aux enchères, je suis prête à mettre le prix (au mons celui que j'ai mis dans mes dernières vacances). J'ai lu dans un magasine féminin à la noix (ça c'est un vrai pléonasme) que le réflexe c'était le sourire : (1ère leçon)

- Tu viens de marcher dans une énorme merde : pas grave, tu souris...

- La grosse conne du secrétariat t'annonce qu'elle ne peut te délivrer ton dossier car elle est censé être pendant ses horaires de fermeture (ah ! les fameuses horaires de l'administration. Ouverture : 10h-12h puis 14h30-16h00. Et pas une minute de plus...) pas grave tu souris (il ne précise pas si tu as le droit quand même de l'insulter intérieurement

- La pluie et l'humidité vienne d'achever le brushing que tu as mis 1h00 à faire ce matin : c'est pas grave, tu souris !

Et j'ai testé... Et j'ai pas réussi... Non mais c'est vrai, c'est bidon ce truc, t'as envie de tuer la terre entière et tu crois que subitement tu va réussir à faire naître un sourire angélique sur ton visage ? C'est pour les gens un peu bizarre ce truc, je ne me contrôle pas suffisament pour faire ça...

Par contre, si je n'ai pas trouvé de techniques infaillibles contre les jours mauvais (à part le classique "je me défoule sur les autres" n'empêche que ça marche quand même très bien !) j'ai trouvé une technique super pour prolonger les bons jours. En tout cas, elle marche sur moi :

----- > Le tout, c'est de se rendre compte que l'instant que l'on est en train de vivre, là, tout de suite, est un instant formidable.(2e leçon) Et pour cela, pas besoin d'assister au 1er rang à la final de la coupe du monde de foot, ou au défilé Gucci. Chaque moment de la vie doit être savouré, une tarte aux pommes mangées goulument avec sa petite mère dans un café pomé, un petit dvd à la maison lové dans les bras de son amoureux, une discussion à baton rompu avec une amie, une bonne grasse mat au chaud sous la couette, un bon gros livre que l'on a bientôt finis mais que l'on savoure jusqu'à la dernière page...
Le tout est de se dire, sur le moment "Là, je profite de ma vie, là je me fais bien plaisir..." comme si on était capable de se voir vivre de l'exterieur que l'on se disait "hé, hé, y'en a qui se la kiffe dis donc !" en faisant de chaque petit moment une véritable perle.

Dites moi si vous avez l'impression que ce que je dis est au moins aussi nul que ce qu'on écrits dans les magasines féminins à la noix. En tout cas, c'est ma méthode pour garder toujours les pomettes bien roses et le sourire aux lèvres !

PS : si ça ne marche toujours pas, vous n'ètes pas forcément un cas desespéré (mais pas loin...) vous pouvez toujours faire un tour sur ce site : www.funnytimes.com (3e leçon)

Vous pourrez y voir un condensé de l'humour américain, et Vous pourrez même acheter pour 3 dollars un désodorisant pour voiture en forme de Bush, et un jeu de société sur les meilleures citations du Président... Vous m'en direz des nouvelles !

Bonne journée à tous et à toutes !

Par Samantha
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Jeudi 8 décembre 2005

Belle famille chérie...

Bonjour à tous !

Aprés une petite baisse de régime, je reviens très en forme vous racontez mes nouvelles aventures...
J'ai décidé d'arrêter de ma lamenter sur mon sort de pauvre "jeune anormale" qui n'aime ni se bourrer la gueule ni tenter des expériences bi-sexuelles. Apparement c'est la grande tendance, surtout chez les étudiant(e)s de Sciences-Po... A croire que quand on passe trop de temps à travailler en prépa, on a une furieuse envie de se ratrapper par la suite. Pour ma part, n'ayant rien foutu en hypokhagne j'ai pu profiter de ma jeunesse à un rythme normale sans avoir subitement une poussée d'hormone dès l'entrée à Sciences-Po mais bon... Revenons à nos moutons : La belle famille !

Oui je sais, tout le monde s'en fout et certains préféreraient sûrement que je leur raconte les anecdotes croustillantes des filles délurées de mon école de Cul coincés (en apparence...) Mais non... Désole de vous décevoir, mais ce sera peut-être pour une prochaine fois !

La belle famille... Décidement c'est moi qui n'ai pas envie d'en parler !
Allez je me lance : Vous-est-il déjà arrivé de manger chez belle-maman, et d'avoir envie de dégueuler tout ce qu'elle vous sert ?

C'est exactement ce qui m'est arrivé il y a quelques jours. Invitée chez mon copain, je me prépare d'avance à déguster le repas habituel de la famille : choux - fleur sans sauce et sans sel, riz sans sauce et sans sel et poisson sans sauce et ... sans sel. Y en a pas un qui pèse plus de 50 kilos mais s'agirait pas de déconner non plus ! Le cholestérol c'est une chose grave. On ne badine pas là dessus dans la belle famille.

Belle maman voyant que j'englouti mon assiette avec avidité (je me prive de manger pendant 2 jours avant d'aller chez la belle famille comme ça je suis sûre que j'arriverais à manger des plats sans goûts, en y prenant du plaisir !) me propose alors une assiette de khpouhhkbq. Un met roumain... j'aurais du m'en douter... J'essaye de l'en dissuader mais rien à faire, je me retrouve avec une assiette pleine de khpouhhkbq et 5 paires d'yeux en train de d'attendre ma réaction...

Vous vous souvenez de ce qui arrive à Cheval dans le diner de con lorsqu'il boit un verre de vin au vinaigre ? Moi, pareil... J'ai tout dégueulé dans les chiottes, collés à la cuisine. J'ai jamais été aussi génée de toute ma vie...

Quelqu'un a-t-il une idée pour que je puisse me réconcilier avec belle-maman ?

Par Samantha
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